Scéance de Rigolothérapie

Soleil

CURIOSITE MEDICALE
« Mon mari est bloqué du dos.
Le radiologue dit qu’il a une hernie fiscale.»

CHATS AMOUREUX
Que se disent-ils ?
« On est félin pour l’autre »

UNE VENDEUSE DESABUSEE
Un jeune homme entre dans une librairie :
– Je cherche un livre qui s’appelle : L’Homme, le sexe fort »
– Les romans de science fiction, c’est au fond.

AMOUR DU TRAVAIL
J’adore le travail. Je suis capable de regarder des heures les gens travailler.

HISTOIRES DE COCHONS
Un sanglier rencontre un cochon et lui dit :
– On t’a fait de la chimio ?

CONFESSION
– Mon père, j’ai compris le péché de chair pendant le carême.
– Combien de fois, mon fils ?
– Mon père, je suis là pour m’humilier, pas pour me vanter.

INSOMNIE CORSE
Le docteur :
– Dans votre insomnie, vous vous réveillez souvent ?
– Oh oui, tous les deux ou trois jours.

HISTOIRES DE PAYSANS
– Fernand, je te signale que ton chien, il a bouffé mon coq.
– Bon, ça va, je le remplacerai ton coq.
– Alors, demain à 5 h du matin précises pour chanter sur le tas de fumier !

HISTOIRE DE BASSE COUR
Par un vent glacial, une poule sort :
– Oh ! Quel froid de canard !
– Oui ! J’en ai la chair de poule.

COMBLE
Le comble pour un sportif dopé, c’est de se faire piquer.

DISPUTE
Un couple se dispute. La femme crie :
– Sans mon argent, nous n’aurions pas ces jolis meubles, ni cette super chaîne Hi-Fi, encore moins cet appartement.
– C’est sûr … mais tu oublies une chose, chérie, sans ton argent, je ne serai moi-même pas là.

UN MEDECIN A SON PATIENT
– Le soir, avant de vous coucher, un bon conseil : laissez vos ennuis et vos soucis au pied du lit.
– Mais, Docteur, jamais ma femme n’acceptera de dormir par terre !

CATECHISME

Le curé : Sylvia, fais-tu tes prières avant de dîner ?
Sylvia : Oh non ! Ma mère fait très bien la cuisine.

COMMANDE AU PERE NOEL

Un petit Corse rédige sa lettre au petit Jésus, quand lui vient une idée.
Il
prend la statue de la Sainte Vierge et la cache sous le lit. Puis, il
lui écrit : « Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train
électrique sous le sapin de Noël, sans faute ! »

ECLIPSE
C’est quand le soleil met la lune hors d’état de luire.

EDUCATION
Philibert s’ennuie chez les amis :
– Dis, maman, quand c’est qu’on se taille ?
– Philibert, ne pourrais-tu pas t’exprimer correctement ?
– Pardon maman, quand se taille-t-on ?

BELGIQUE

Accident
grave : un ingénieur d’essai a été découpé en rondelles lors d’un vol
en hélicoptère. Il voulait tester un siège éjectable.

PERLES MEDICALES
– Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu.
– Le patient a refusé l’autopsie.
– Elle a été opérée pour une descente d’orgasme.
– Pour préparer mon bronzage de  l’été, je me suis fait ultravioler, 3 séances.
– Mon fils s’est fait opérer des gesticules.

HISTOIRE DE CABINET
Le médecin :
– Je n’arrive pas à découvrir la cause de votre gastrite… ce doit être l’alcool !
– Très bien, docteur, je reviendrai un jour où vous serez à jeun !

NARCISSISME
– Je t’aime. Et toi ?
– Moi aussi, je m’aime.

SPECIAL PERLES D’ENFANTS

Damien (3 ans et demi)
« Maman, je préfère quand c’est toi qui ranges ma chambre parce que moi, ça me fatigue. »

Martin (5 ans)
« Quand j’étais à Paris, on est allé aux Champs des Idées (pour Champs-Elysées). »

Victor (4 ans et demi)
« Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m’appelais Victor ? »

Clarisse (3 ans)
« Pourquoi il se couche le soleil ? C’est pas encore la nuit ! »

Gabrielle (4 ans)
« Qu’est-ce qu’il fait le Père Noël à Pâques ? »

Jérémy (5 ans)
« Je serai footballeur parce qu’on   gagne beaucoup d’argent en jouant tout le temps au ballon. »

Lambert (4 ans)
« Quand je serai grand, je veux être gentil comme papa mais avec des muscles comme Action Man! »

Eric (5 ans)
« Je serai Père Noël pour travailler un seul jour dans l’année. »

Aurélia (5 ans)
« Quand je serai grande, je serai une maman comme ça c’est moi qui commanderai. »

Stéphanie (5 ans)
« Quand je serai grande, je serai une fée, comme ça je ferai disparaître tout les gens qui m’embêtent. »

SPECIAL BLAGUES  INTERNET

Q : Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L’hebdromadaire.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Combien d’oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car, au deuxième, on n’est plus à jeun.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C’est de faire sortir la guitare.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s’est-il passé en 1111 ?
R : L’invasion des Huns.

Q : Qu’est-ce qu’un technocrate ?
R
: C’est quelqu’un qui sait le plus de choses possibles sur un sujet le
plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout
sur rien.

Q : Qu’est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 euros.

Q : Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
R : Mettre la télévision dans la chambre à coucher.

Quel est le comble de la clef ?
C’est de se faire mettre à la porte

Pourquoi les chats n’aiment pas l’eau ?
Parce que dans l’eau, minet râle.

Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos ?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l’aspirateur !

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le
mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit « … Je suis
bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin. »

Le petit gars demande a son père :
– Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ?
– C’est sûrement ta mère, car moi, j’ai encore la mienne.

C’est un enfant qui arrive en retard à l’école. La maîtresse lui demande :
– Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ?
– Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations.

– Docteur, je suis amnésique.
– Et depuis quand ?
– Depuis quand quoi ?

Docteur, j’ai de terribles pertes de mémoire : que dois-je faire ?
Eh bien, répond le médecin, payez-moi d’avance !

C’est deux gars qui se promènent en jeep dans la forêt :
– As-tu vu la forêt là-bas ?
– Non, les arbres la cachent.

C’est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar :
– Il vient de neiger.
– Tu crois ?
– Ben oui, regarde, ils ont sablé la route.

– Dis papa, est ce que tu continues à grandir ? demande un fils à son père.
– Non, pourquoi ?
– Parce que ton crâne dépasse de tes cheveux.

Deux enfants vont à l’école. Ils voient un panneau ou il y a marqué :
« Ralentissez, école ! »
Un enfant dit : c’est sûr, on va pas y aller en courant !

Quand on me prononce je disparais, qui suis-je ?

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ? C’est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l’ouïe!

Deux cosmonautes se rencontrent sur la Lune. Bonjour, dit l’un, dans quel quartier habitez-vous ?

« Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu’il marche !
– Woaw ! Il doit être loin maintenant ! »

Quel est l’animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l’autre!

Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou.

Quelle est la différence entre un train et un psy ?
Le train, quand il déraille, il s’arrête.

Ça prend combien de psychologues pour changer une ampoule ?
Réponse : un seul, mais il faut que l’ampoule veuille vraiment changer.

Un
patient à son médecin : « Docteur, on a calculé que j’avais un quotient
intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.  »
– Il est normal que vous ne compreniez pas.

Qu’est-ce qu’un lapide ?
Un tlain qui va tlès tlès vite.

Qu’est-ce qui porte des lunettes et ne voit pas ? Un nez.

Une mère dit à son garçon :
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Allô, Police, je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon, et que dois-je faire de la moto ?

C’est un père avec son fils sur la plage.
– Papa regarde un Bateau.
– C’est pas un bateau, c’est un Yacht.
– A oui, et comment ça s’écrit ?
– T’as raison, c’est bien un bateau.

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
– Les 1000 feuilles.

Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
– C’est de se faire plaquer par sa femme.

Quel est le comble d’un menuisier ?
– C’est d’être payé avec un chèque en bois.

Pourquoi les Ecossais portent des kilts ?
– Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons.

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ?
– La machine à café.

Un chameau dit à un dromadaire :
– Comment ça va ?
– Bien, je bosse, et toi ?
– Je bosse, je bosse !

– A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes…
– Alors ? Qu’as-tu fait pour t’en sortir ?
– J’ai sauté au bas du manège !

Sur
une petite île perdue au milieu de l’océan, un homme barbu agite
désespérément les bras en direction d’un bateau. Un passager demande au
capitaine :
– Qui est-ce ?
– Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois, ça le rend fou !

C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens, Albert, ça va ?
– Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
– Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Inquiet, un patient interroge son chirurgien : « C’est vrai que cette opération ne réussit qu’une fois sur cent ? »
« Oui, répond le médecin, mais vous avait de la chance les 99 précédents sont morts. »

« Quelle preuve avez-vous que l’Irak possède des armes de destruction massive ? » Réponse : « Nous avons gardé les factures ».

Une belle-mère à son gendre :
– Vous me ferez mourir de chagrin.
Le gendre :
– Tant mieux ! Comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime !

Qu’est-ce qu’un homme avec une faucille dans un champ de blé ? Un céréale killer…

Oscar : à ma mort, je veux être incinéré.
Matilde : ça, c’est bien toi. Chaque fois que tu pars, tu laisses de la cendre partout.

Maman,
maman !! Papa a dit que nous descendons tous du singe. C’est vrai ? Je
n’en sais rien : ton père a toujours refusé de me parler de sa famille !

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie ?
– Les deux !

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